去年有了這個部落格後，每天變得可以很隨意很隨心的發文。但因為分享過多散發正面能量的文字和照片，也許讓ㄧ些身邊的人和認識的朋友產生反感。其實我沒有很正面，每天狼狽到想哭，也很害怕自己有一天會什麼的都沒有了。我只試著告訴自己要勇敢的活著，因為還呼吸著。
高中的時候憂鬱過，移民到美國後適應不佳，我媽媽ㄧ個人帶我們三個小孩在美國，我們沒有ㄧ個人會英文。媽媽要照顧我們又要打工真的很辛苦。爸爸也因為要上班承擔美國的開銷（很感謝阿公阿媽的幫忙）而留在台灣不能跟我們ㄧ起生活。一家五口少了爸爸的陪伴，學校沒有台灣人，沒有朋友生活只剩下讀書。每天照著自己給的課表關在房間裡拿快譯通自修英文。這裡開銷太高，高中在學校沒吃中餐（兩點半就放學，下課回家再找吃的所以還好）。那時在這裡，因為沒保險連生病的權力都沒有。日子久了，發現臉上的笑容慢慢消失了，變得連自己是誰都不認識。變得得失心很重，只想考好成績申請到好大學。那時後，每天對於天亮都感到恐懼。承認自己有憂鬱症時，媽媽卻說我在裝。只好請爸爸在台灣幫我拿抗憂鬱幫助睡眠的藥。
讀大學時被自己的負面情緒包圍著，那個時候的我連聽到「加油」都會感到害怕有壓力。想不開的主修兩個科系加打工，讀得亂七八糟壓力大到常在實驗室的走廊哭泣。
結婚那年有委屈所以也沒感覺到幸福。
婚後的流產更是我人生經歷過最心痛的過去。
但因為失去過，所以更加倍的珍惜孩子。也因為很長一段時候不快樂所以才會特別珍惜現在的幸福。
只是覺得有些委屈⋯
這些年來為老公付出太多，被家人酸
煮飯打掃照顧小孩全部自己來，被說太傻
Po自己煮的被怪只煮給老公吃
辭掉工作做家庭煮婦被說浪費UCLA的學歷，讓大人的辛苦白費（其實對我感到失望我心裡ㄧ直很不好受）
分享家裡打掃乾淨的照片也被家人酸「這個也要po」
把事情做到極致也會被說「是妳自己要做成這樣」
前天說因為有餐卷才去吃餐廳也能惹到朋友。ㄧ開始不太確定是在說我時已經有點擔心。今天確定應該是在說我，很難過，全身冷了起來。我今天中餐只買了$1漢堡和$1可樂，收據還在要看嗎⋯
還好，還好，有我老公一路陪伴在身邊。以前憂鬱時的脾氣很不好也只有他能體諒包容（沒嚇跑）。有一個很愛我的老公，一直把我放第一，一直願意保護我。不希望我這麼累，老公一直都有說要請打掃阿姨，請保姆等等。只是因為我堅持說不用才都自己做。他每個節日都會買禮物，只是都被我拿回去退掉了，只留有意義的（像是生小孩的禮物我會留著）。不是不喜歡物質上的享受，只是在失去肚子裡的孩子後，我要的東西變了。我只想要有個溫暖的家，把家佈置的舒適溫馨，有我和老公和幾個小孩。其他的能有當然也好，但沒有也真的沒差。買好東西吃好餐廳穿好鞋也都很棒，只要開心就好，我沒有說一定要省！會對自己好的女人真的很棒也很應該。請不要酸我說有餐卷才去吃餐廳那件事了。那間餐廳老公從兩年前就說要帶我去，我是不想花那個開銷因為真的覺得沒有一定要吃好的。禮卷也是老闆給了一年半才想說把它用掉。
其實我現在有的也只剩下老公的愛和孩子的笑容。我每天發的文也只能跟家庭有關，其他的什麼我都沒有。沒有girls night out可以po，沒有高級餐廳的打卡，沒有時尚的穿搭可以分享也沒有好用保養品可推薦。我只是一個人生很無趣的人，其實不用費神去諷刺我⋯幾個人ㄧ搭ㄧ唱的，我看了很受傷。
我現在活得很滿足只是因為曾經連呼吸都覺得好累好害怕。在這裡寫的文字和分享的照片，是發自內心，不是刻意瞎掰的在這發文⋯
難過了ㄧ整天⋯
還好，還好，身邊有一個會疼我會保護我的心的老公。這樣就夠了。
哭過了，寫完了，要來去擁抱三隻小寶貝❤️
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